A Médica Frustrada

Recebi de uma amiga por e-mail. Depois de tantas notícias ruins é bom rir um pouco.

Homens x Tarefas domésticas

Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar sua
própria camiseta.
Pouco depois de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a
esposa:
- Que programa de lavagem devo usar na máquina?
- Depende da roupa - respondeu a esposa
- O que diz na camiseta?
- "Eu amo Floripa!"
Desabafo da esposa:
- E ainda falam das loiras...



Casal estava na cama conversando
quando a mulher diz bocejando pro marido:
- Vou dormir...boa noite
- E ele diz:
- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?
E ela entusiasmada diz:
- Então abusa vai, abusa.
E ele diz:
- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim.

Nos dias atuais
Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe amor... Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha
do pacote:
- Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a
cama, e deixa o restante comigo.
E ela muito meiga, responde:
- Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é...
lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa...



Secretária eletrônica de avós

Trimmm !!!!!!!!!!
Bom dia... no momento não estamos em casa, mas deixe sua mensagem
depois de ouvir o bip:
- Se é um dos nossos filhos, disque 1
- Se precisa que olhemos as crianças, disque 2
- Se quer o carro emprestado, disque 3
- Se quer que as crianças durmam aqui, disque 4
- Se quer lanchar conosco, disque 5
- Se quer almoçar aqui em casa no domingo, disque 6
- Se precisa de dinheiro, disque 7.
- Se é um dos nossos amigos, pode falar!


Conversa com Deus
Homem: Deus, posso fazer uma pergunta?
Deus: Claro meu filho!
Homem: O que é um milhão de anos para o senhor?
Deus: Apenas um segundo.
Homem: O que é um milhão de dolares para o senhor?
Deus: Apenas um centavo.
Homem: O senhor pode me dar um centavo?
Deus: Claro! Aguarde só um segundo.


O marido lia o jornal, quando a esposa pergunta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora ai em frente?
Parecem dois namorados!
Todos os dias, quando chega em casa ele traz flores para ela,
abraça-a e os dois se beijam apaixonadamente.
Porque você não faz o mesmo?
- Mas... querida...eu mal conheço essa mulher!



O cão é realmente o melhor amigo do homem.
Se você não acredita, faça a seguinte experiência.
Coloque seu cachorro e a sua esposa no porta-malas do carro e feche...
...depois de uma hora abra.
Quem estará realmente feliz em ver você ?

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!


- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, elas abrem...


- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- AH... maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!

Beijos.

Recebi por e-mail da mesma amiga; não sei a fonte. Se alguém souber me procure.

CLASSIFICADOS:

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico. Tel: 5634-3232

BMW 0KM Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo. <>
Tel: 6346-3443

ACOMPANHANTES

LUCRÉCIA
Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556 Bip:1234

ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.

CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.

DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.

IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga- se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.

APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098

CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171

NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.

OFERTAS/TROCAS

Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.

CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.

MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.

CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.

PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica

Espero que estes anúncios sirvam para esquecer os escândalos do Senado.

Beijos no coração de vocês.

Piadas


COMPRANDO UM REVÓLVER

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama,com uma ruiva espetacular. Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!



NATAÇÃO

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade 'peito'.
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.



NA PRAIA

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.



O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?

Uma loira pergunta para a outra:- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!!
Você consegue ver Londres daqui???- Não!!!- Então... Amigaaaaaaaaaaa...



PEDINDO UMA PIZZA

A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.



ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA

A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas, essa amiga, então, disse pra ela:- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:- É, mas isso é pra quem não tem abridor.



Eu já conhecia estas piadas. Mas é bom relê-las. E, pasmem, a amiga que me mandou é loira.

Beijos no coração de vocês. Ângela Elisabeth